jessy's profileNon riempire la tua vita...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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December 19 A volteEccomi di ritorno dopo un po' , per dirvi che poi alla fine la mia amata terra l'ho rivista per il mio compleanno ho preso un aereo che mi ha portato in quei luoghi che ho amato tanto e che volevo rivedere e cosi' ho deciso, ora è il momento e il momento è arrivato, e cosi' ho preo quell'aereo il 22 ottobre per essere di ritorno gia per il 28, ma è stata un settimana molto ricca di emozioni , sorprese, e tanta voglia di ritornarci per sentire ancora qull'odore di mare per sentire ancora, le onde sbattere sugli scogli, per sentire ancora il profumo del mare del pane caldo e dei dolci appena sfornati, per sentire ancora i bambini che giocano per strada, per sentire ancora il mio cuore battere come l'ultima volta, è questa la cosa piu' emozionante scendere da quell'aereo e piangere , piangere per qualcosa che non vedi da tempo, per tornare con la mente ai ricordi e per non cancellarli mai piu', tutto questo è stato il mio viaggio , penso non rifaro' mai piu' un viaggio cosi', penso di non poter piu' provare quelle emozioni, quelle sensazioni cosi intense che ho provato in quella settimana , credo che sara' tutto diverso e cosi' è stato quando sono tornata , ma il ricordo si affievolisce soltanto rimane incencellabile dentro la mia anima dentro il mio cuore e so che mi sta aspettando , so che mi aspetta di nuovo ed io sono qui pronta ad aprire le braccia .. è solo che a volte mi sorprendo a pensare, penso e in fondo non chiedo nulla di meglio di quello che ho, solo che ultimamente mi mancano troppe cose , mi manca essere tornata,mi manca il fatto che la lontanza uccide qualsiasi forma di amore e di bene che ci possa essere eppure quando penso , penso che in fondo è vero è pur sempre lui non posso cambiarlo non posso dire non lo voglio piu', è lui e lo restera' per sempre anche se in fonfo il suo lavoro l'ha finito il giorno in cui se ne è andato, le persone cambiano, le menti si stravolgono, il cervello impazzisce e stiamo qui a pensare che cosa davvero vogliamo dalla nostra vita , bhe se ci penso , rivorrei la mia famiglia vorrei che le cose andassereo in maniera diversa , avrei voluto almeno, ma le cose vanno semppre per come gli altri hanno scelto per noi, per come noi abbiamo scelto per gli altri eper le nostra scelte sbagliate, che poi diventano giuste, e per quelle giuste che poi ddiventano sbagliate , insomma non c'è mai qualcosa di nuovo in quello che facciamo, la vita stessa ci porta dei percorsi e noi siamo liberi di sceg.liere sta a noi farlo e in alcuni momenti la strada potrebbe essere sbagliata ma senza rimpianti la si percorre perchè è quello che abbiamo sempre voluto, e una volta ottenuto ricomnciare da capo per non pensarci di nuovo , una ruota che gira si dice, si dice anche che dopo ogni salita c'è sempre una discesa e devo dire che in realta' è cosi o almeno è quello che si spera, e poi si dice anche che quando lasci andare qualcuno e poi ritorno questo vuol dire che è sempre stato tuo, bhe anche in questo forse c'è qualcosa di vero.
Solo che questo qualcosa è difficile da cogliere o almeno forse non lo si vuole cogliere è troppo difficile ed è giusto cosi'.Ora quello che auguro a qualsiasi persona mi sta accanto è quello di passare non solo questo NAtale serenamente ma anche il resto di quello che qualcuno o qualcosa ha scelto per noi che sia un giorno un mese una vita stessa, cerchiamo di viverla il piu' serenamente possibile un augurio di vero cuore.
 September 06 Dedicato alla mia amata terra ...La tristezza e la malinconia lasciano spazio all'amarezza , credo che in fondo quella rimanga , poi pensandoci , il tempo mi ha creato una sorta di barattolino di vetro , nel quale io mi sento intrappolata senza aria ed io odio sentirmi senza respiro, sento rumori ovattati, vedo scene mute, e tutto questo mi crea insicurezza vedo e sento davvero tutto questo o soltanto gli occhi che guidati dal cervello ci fanno in realta' vedere cose che magari non sono poi cosi grandi? Forse si ...è questo...il mio cervello ha elaborato in realta' delle cose piu' grosse di quelle che gli altri vedono, ma tutto questo in base alle emozioni che ognuno di noi prova,ed io in questo momento particolare provo varie emozioni ,sensazioni, per questo ogni tanto ho dei vuoti , che poi vengono riempiti da tutto cio che mi circonda perchè in fondo amo la mia vita , amo quella che sono, e come mi sono costruita da sola, certo è vero ok devo dirlo non sono poi del tutto femminile i miei attegiamenti a volte da uomo lasciano un po' cosi', ma in realta' non mi sono mai sentita molto femminile , del tipo scarpe con il tacco, gioielli ecc, non amo particolarmente i gioielli esatto, non amo il romanticismo come la maggior parte degli uomini, amo l'arte, amo tutto cio che riguarda il sapere il vedere, mi commuove guardare un bambino, e forse per questo che ancora sono troppo fragile , per questo non riesco ancora a costruirmi una corazza tutta mia, ma il tempo aiuta sempre, riusciro' anche io,ora in base alle emozioni che provo vorrei postaro lo scritto di una persona la quale stimo della com a cui sono iscritta, è una poesia , una poesia nella quale mi rispecchio molto perchè entrambe viviamo gli stessi sentimenti, una poesia sulla terra che amo e che un giorno rivedro' di nuovo....seguita da una mia grafica.. la trovate anche qui.. Sicilia, mia nutrice, che di fragrante pane e di vetusta cultura mi hai cibato quando ancor Etna col suo romboante fuoco i miei inverni scaldava ed il sol di Trinacria le mie ossa fortificava, a te faccio ritorno! Torno e i sensi smarrisco in un tripudio di profumi ed aromi che inebriano gli ignari che sulle tue sponde approdono. Gelsomini e zagara in un connubio antico con vaniglia e spezie orientali si disperdon nell'aria già pregna di salmastro. Respiro a fondo e, da questa peloritana sella, lo sguardo mio si perde dall'antro di Eolo alla fucina di Vulcano. E mi sovvien di Ulisse, delle sue eroiche imprese, della sua sorte avversa e del suo ritorno a casa dove non invan l'attendeva Amor. Di fronte Scilla e Cariddi emergendo dal mare, mi ammaliano e seducono. Gli occhi si colmano d'Infinito. Il cuore si dilata nell'Immenso. Sulle labbra il respir si tramuta in voce e grida: Sicilia, io ti amo. August 10 Dopo tre mesi torno a casa..questa ..per mettere nero su bianco i miei pensieri..Torno a scrivere dopo tre mesi , perchè ultimamente diciamo che ho ben poche cose da dire , i miei pensieri pero' rimangono incancellabili qui dentro è questo l'importante , pensieri che ho scritto in vari momenti della mia vita e che sono contenta che rimangano ,rimangano nella mia anima , perchè è li che devono rimanere solo che qualche volta usi un mezzo per poter arrivare a spiegare e desprimere cio che provi , questo mezzo è il blog in questo caso. So che in questi ultimi mesi a qualcuno la mia assenza non è piaciuta e mi ha invitato a tornare a scrivere i miei pensieri perchè è da qui in realtà che capisci veramente una persona , prendiamo per esempio un incontro casuale per strada o un amica che non vedi da tempo, pensi di poter davvero dire tutte queste cose con una leggerezza che ti rende piu' libera ?...io credo di no, è per questo che è stato aperto questo blog per mettere nero su bianco i miei pensieri piu' nascosti ed è quello che ho fatto per molto tempo, poi un giorno ho deciso che non era piu' il momento ,volevo tenermi per me anche il piu' piccolo pensiero , forse sbagliando perchè almeno cosi, liberi la mente e il cuore da pensieri che non dovrebbero tornare , mentre ritornando qui è un po' come ritornare a casa , al passato a tutto cio che è successo e forse mi fa troppo male pensarlo. Quello che penso oggi è che forse qualche volta quando ti senti stanco , sopraffatto dagli eventi ,con il morale a terra , o semplicemente serena e felice bhe in quei momenti un qualcosa di tuo puoi sempre donarlo agli altri,forse semplicemente per farti conoscere per convincerti che anche tu sei importante nel tuo piccolo , forse è proprio questo il punto il fatto di sentirmi poco importante , non chiedetemi perchè e come , ho una bella famiglia una figlia che adoro un marito che amo ma.... , mi sento a volte troppo inutile questo è uno stato che non riesco a spiegare , non sono mai riuscita a capire me stessa fino ad oggi come potrei farlo ora, non so è come un senso di vuoto ma che il realta non c'è , non esiste la mia vita è piena , tra impegni famigliari ecc....esatto impegni famigliari ecc, forse sta qui il problema?..forse è perchè essendomi sposata a 18 anni qualcosa mi è mancato?..mi manca?...forse quello che avrei sempre voluto è come prima cosa un vero lavoro ma per questo avrei dovuto studiare e non ne ho avuto il tempo e la voglia allora , oggi mi pento di questa mi pento perchè a quest'ora potrei essere libera di pensare di decidere in base ai miei bisogno mentre questo non accade e mi sento un peso , un inutile peso sulle spalle di qualcuno che forse non merita questo, e poi un altra cosa che recrimino è il fatto di non essermi comprata una casa quando ancora potevo farlo , oggi invece mi ritrovo cosi' senza nulla, senza piu' nulla materiale, morale , e costretta a ricominciare da capo ad iniziare in realta', perchè queste cose non le ho capite prima , perchè ho sprecato tanto tempo e poi ti vedi volare gli anni via cosi', spero ci sia tempo ancora per me , comincio ora , ma nella vita tutto è meglio tardi che mai , qualsiasi cosa , a partire dal perdono, dal comprarsi una casa , dal capire davvero come sono le persone che ti stanno accanto, bhe sono domande che mi pongo spesso ma da sola non riesco a trovare una risposta esaudiente , forse perchè in verita' non lo so nemmeno io , e allora metto nero su bianco in modo da poter rileggere queste righe e magari trovare la giusta risposta.Vorrei lasciarvi con i mei lavori che nel frattempo faccio e esprimono di me quel qualcosa che a parole non trovi il modo di dire...    |
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