jessy's profileNon riempire la tua vita...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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Benvenuti nella mia anima.....
Non riempire la tua vita di attimi...riempi i tuoi attimi di vitaaltrimenti potresti pentirti...
December 30 un sereno buon anno a voi tutti ..cleoOk...eccoci qui, tiriamo le somme dell'anno appena trascorso,e dire che tirare le somme non è mai stato il mio forte o almeno non mi piace, in quest'anno sono successe un sacco di cose e sinceramente ognuna di questa mi ha lasciato il segno, mi ha lasciato la voglia di continuare ad andare avanti sempre anche nelle piccole cose, di non giudicare mai, di essere semplice il piu' possibile,di "fregarmene" un pochino di piu' di quello che c'è intorno a me , tanta ipocrisia sicuramente ma tanto in fin dei conti, a volte la cosa migliore è stare bene con se stessi e la propria famiglia il resto conta poco, quest'anno è stato l'anno di Chiara ha compiuto 10 anni, come passa il tempo, quest'anno ha fatto la prima comunione , quest'anno i miei si sono separati dopo 35 anni insieme, quest'anno è nato l'ulitmo (per ora) nipotino maschio, quest'anno dopo 6 lunghi anni ho rivisto il mio amore , la mia terra questa, è stata la cosa che piu' di tutto mi ha resa estremamente felice , pensavo che in mezzo a tutto questo non avrei avuto un attimo di pace ed invece eccomi qui a ricordare che cosa mi ha lasciato, mi ha lasciato buoni porpositi per l'anno che verra', mi ha lasciato l'affetto per le persone che amo e che amavo, mi ha lasciato profumi sapori e un po' di noi, mi ha lasciato il volere andare avanti anche in caso di sconfitta, mi ha lasciato un trasloco alle spalle, e tutto questo, in tutto questo ho visto cmq qualcosa me stessa e mia figlia, la cosa piu' bella che io abbia mai avuto la persona piu' importante della mia vita, in tutto questo ho ritrovato me stessa, il mio cuore, l'amore e la serenita' che forse speravo da tempo ma che in fondo facevo fatica ad accettare, quello che quest'anno mi ha dato non me lo toglie nessuno e non tornera' mai piu' questo lo so, ma va bene cosi' cosi' doveva andare ,cosi' è ,e cosi' vogliamo che sia anche se tutto questo puo' far male, alcune cose possono fare male, noi dobbiamo essere sempre piu' forti di tutto il resto questo è il segreto , racchiuso ovviamente in un corpo nella mia mente e nella mia anima , la mia anima è quella che nessuno mai potra' togliermi perchè è quella che è e non cambiera' per il mondo che mi circonda. Alle persone cha amo dico soltanto abbiate pazienza il tempo lenisce il dolore e rimargina le ferite quelle che rimangono latenti li per sempre pronte ad esplodere ad un minmo cenno. Buon anno cari amici, buon anno alla mia famiglia,buon anno alla mia amica piu' cara, buon anno a mia figlia e al mio amore vi amo. December 19 A volteEccomi di ritorno dopo un po' , per dirvi che poi alla fine la mia amata terra l'ho rivista per il mio compleanno ho preso un aereo che mi ha portato in quei luoghi che ho amato tanto e che volevo rivedere e cosi' ho deciso, ora è il momento e il momento è arrivato, e cosi' ho preo quell'aereo il 22 ottobre per essere di ritorno gia per il 28, ma è stata un settimana molto ricca di emozioni , sorprese, e tanta voglia di ritornarci per sentire ancora qull'odore di mare per sentire ancora, le onde sbattere sugli scogli, per sentire ancora il profumo del mare del pane caldo e dei dolci appena sfornati, per sentire ancora i bambini che giocano per strada, per sentire ancora il mio cuore battere come l'ultima volta, è questa la cosa piu' emozionante scendere da quell'aereo e piangere , piangere per qualcosa che non vedi da tempo, per tornare con la mente ai ricordi e per non cancellarli mai piu', tutto questo è stato il mio viaggio , penso non rifaro' mai piu' un viaggio cosi', penso di non poter piu' provare quelle emozioni, quelle sensazioni cosi intense che ho provato in quella settimana , credo che sara' tutto diverso e cosi' è stato quando sono tornata , ma il ricordo si affievolisce soltanto rimane incencellabile dentro la mia anima dentro il mio cuore e so che mi sta aspettando , so che mi aspetta di nuovo ed io sono qui pronta ad aprire le braccia .. è solo che a volte mi sorprendo a pensare, penso e in fondo non chiedo nulla di meglio di quello che ho, solo che ultimamente mi mancano troppe cose , mi manca essere tornata,mi manca il fatto che la lontanza uccide qualsiasi forma di amore e di bene che ci possa essere eppure quando penso , penso che in fondo è vero è pur sempre lui non posso cambiarlo non posso dire non lo voglio piu', è lui e lo restera' per sempre anche se in fonfo il suo lavoro l'ha finito il giorno in cui se ne è andato, le persone cambiano, le menti si stravolgono, il cervello impazzisce e stiamo qui a pensare che cosa davvero vogliamo dalla nostra vita , bhe se ci penso , rivorrei la mia famiglia vorrei che le cose andassereo in maniera diversa , avrei voluto almeno, ma le cose vanno semppre per come gli altri hanno scelto per noi, per come noi abbiamo scelto per gli altri eper le nostra scelte sbagliate, che poi diventano giuste, e per quelle giuste che poi ddiventano sbagliate , insomma non c'è mai qualcosa di nuovo in quello che facciamo, la vita stessa ci porta dei percorsi e noi siamo liberi di sceg.liere sta a noi farlo e in alcuni momenti la strada potrebbe essere sbagliata ma senza rimpianti la si percorre perchè è quello che abbiamo sempre voluto, e una volta ottenuto ricomnciare da capo per non pensarci di nuovo , una ruota che gira si dice, si dice anche che dopo ogni salita c'è sempre una discesa e devo dire che in realta' è cosi o almeno è quello che si spera, e poi si dice anche che quando lasci andare qualcuno e poi ritorno questo vuol dire che è sempre stato tuo, bhe anche in questo forse c'è qualcosa di vero.
Solo che questo qualcosa è difficile da cogliere o almeno forse non lo si vuole cogliere è troppo difficile ed è giusto cosi'.Ora quello che auguro a qualsiasi persona mi sta accanto è quello di passare non solo questo NAtale serenamente ma anche il resto di quello che qualcuno o qualcosa ha scelto per noi che sia un giorno un mese una vita stessa, cerchiamo di viverla il piu' serenamente possibile un augurio di vero cuore.
 September 06 Dedicato alla mia amata terra ...La tristezza e la malinconia lasciano spazio all'amarezza , credo che in fondo quella rimanga , poi pensandoci , il tempo mi ha creato una sorta di barattolino di vetro , nel quale io mi sento intrappolata senza aria ed io odio sentirmi senza respiro, sento rumori ovattati, vedo scene mute, e tutto questo mi crea insicurezza vedo e sento davvero tutto questo o soltanto gli occhi che guidati dal cervello ci fanno in realta' vedere cose che magari non sono poi cosi grandi? Forse si ...è questo...il mio cervello ha elaborato in realta' delle cose piu' grosse di quelle che gli altri vedono, ma tutto questo in base alle emozioni che ognuno di noi prova,ed io in questo momento particolare provo varie emozioni ,sensazioni, per questo ogni tanto ho dei vuoti , che poi vengono riempiti da tutto cio che mi circonda perchè in fondo amo la mia vita , amo quella che sono, e come mi sono costruita da sola, certo è vero ok devo dirlo non sono poi del tutto femminile i miei attegiamenti a volte da uomo lasciano un po' cosi', ma in realta' non mi sono mai sentita molto femminile , del tipo scarpe con il tacco, gioielli ecc, non amo particolarmente i gioielli esatto, non amo il romanticismo come la maggior parte degli uomini, amo l'arte, amo tutto cio che riguarda il sapere il vedere, mi commuove guardare un bambino, e forse per questo che ancora sono troppo fragile , per questo non riesco ancora a costruirmi una corazza tutta mia, ma il tempo aiuta sempre, riusciro' anche io,ora in base alle emozioni che provo vorrei postaro lo scritto di una persona la quale stimo della com a cui sono iscritta, è una poesia , una poesia nella quale mi rispecchio molto perchè entrambe viviamo gli stessi sentimenti, una poesia sulla terra che amo e che un giorno rivedro' di nuovo....seguita da una mia grafica.. la trovate anche qui.. Sicilia, mia nutrice, che di fragrante pane e di vetusta cultura mi hai cibato quando ancor Etna col suo romboante fuoco i miei inverni scaldava ed il sol di Trinacria le mie ossa fortificava, a te faccio ritorno! Torno e i sensi smarrisco in un tripudio di profumi ed aromi che inebriano gli ignari che sulle tue sponde approdono. Gelsomini e zagara in un connubio antico con vaniglia e spezie orientali si disperdon nell'aria già pregna di salmastro. Respiro a fondo e, da questa peloritana sella, lo sguardo mio si perde dall'antro di Eolo alla fucina di Vulcano. E mi sovvien di Ulisse, delle sue eroiche imprese, della sua sorte avversa e del suo ritorno a casa dove non invan l'attendeva Amor. Di fronte Scilla e Cariddi emergendo dal mare, mi ammaliano e seducono. Gli occhi si colmano d'Infinito. Il cuore si dilata nell'Immenso. Sulle labbra il respir si tramuta in voce e grida: Sicilia, io ti amo. August 20 Gli anni passanoDiciamo che il momento sbagliato è passato , o forse non passera' mai, ed oggi torno un pochino indietro con la mente a ricordare i momenti belli che ho vissuto quando ancora tutto questo non era accaduto, in questo mese le cose andavano sempre bene in questi giorni c'era un non so che nell'aria di religiosita' di spiritualita', ed era emozionante e bello allo stesso tempo, poi dopo quei giorni in cui si tornava a casa alla solita normalita' tutto questo svaniva e passava un altro anno, un anno ricco di cose per me ,,scoperte uscite, felicita' ,spensieratezza, quella che non ho piu' avuto da dopo che è nata mia figlia, perchè quella non puoi averla hai sempre un pensiero che ti tormenta il suo pensiero, bhe questi giorni mi hanno fatto ricordare queste cose momenti belli che non tornano che rimangono nel vissuto di ognuno di noi e che forse ce ne saranno altri altrettanto belli, ma che in fondo io che sono sempre stata legata al ricordo e non riuscendo a staccarmene mai, oggi devi dire che qualcosa cambia in dieci anni le cose cambiano, se per questo cambiano anche in un secondo, e allora per non sentirmi troppo oppressa dai pensieri brutti vado piu' in la e cerco in quelli belli, che ho avuto e sono stati parecchi,con l'aiuto di queste giornate di tanti anni fa che rimarranno sempre nel cuore. Nostalgia... August 10 Dopo tre mesi torno a casa..questa ..per mettere nero su bianco i miei pensieri..Torno a scrivere dopo tre mesi , perchè ultimamente diciamo che ho ben poche cose da dire , i miei pensieri pero' rimangono incancellabili qui dentro è questo l'importante , pensieri che ho scritto in vari momenti della mia vita e che sono contenta che rimangano ,rimangano nella mia anima , perchè è li che devono rimanere solo che qualche volta usi un mezzo per poter arrivare a spiegare e desprimere cio che provi , questo mezzo è il blog in questo caso. So che in questi ultimi mesi a qualcuno la mia assenza non è piaciuta e mi ha invitato a tornare a scrivere i miei pensieri perchè è da qui in realtà che capisci veramente una persona , prendiamo per esempio un incontro casuale per strada o un amica che non vedi da tempo, pensi di poter davvero dire tutte queste cose con una leggerezza che ti rende piu' libera ?...io credo di no, è per questo che è stato aperto questo blog per mettere nero su bianco i miei pensieri piu' nascosti ed è quello che ho fatto per molto tempo, poi un giorno ho deciso che non era piu' il momento ,volevo tenermi per me anche il piu' piccolo pensiero , forse sbagliando perchè almeno cosi, liberi la mente e il cuore da pensieri che non dovrebbero tornare , mentre ritornando qui è un po' come ritornare a casa , al passato a tutto cio che è successo e forse mi fa troppo male pensarlo. Quello che penso oggi è che forse qualche volta quando ti senti stanco , sopraffatto dagli eventi ,con il morale a terra , o semplicemente serena e felice bhe in quei momenti un qualcosa di tuo puoi sempre donarlo agli altri,forse semplicemente per farti conoscere per convincerti che anche tu sei importante nel tuo piccolo , forse è proprio questo il punto il fatto di sentirmi poco importante , non chiedetemi perchè e come , ho una bella famiglia una figlia che adoro un marito che amo ma.... , mi sento a volte troppo inutile questo è uno stato che non riesco a spiegare , non sono mai riuscita a capire me stessa fino ad oggi come potrei farlo ora, non so è come un senso di vuoto ma che il realta non c'è , non esiste la mia vita è piena , tra impegni famigliari ecc....esatto impegni famigliari ecc, forse sta qui il problema?..forse è perchè essendomi sposata a 18 anni qualcosa mi è mancato?..mi manca?...forse quello che avrei sempre voluto è come prima cosa un vero lavoro ma per questo avrei dovuto studiare e non ne ho avuto il tempo e la voglia allora , oggi mi pento di questa mi pento perchè a quest'ora potrei essere libera di pensare di decidere in base ai miei bisogno mentre questo non accade e mi sento un peso , un inutile peso sulle spalle di qualcuno che forse non merita questo, e poi un altra cosa che recrimino è il fatto di non essermi comprata una casa quando ancora potevo farlo , oggi invece mi ritrovo cosi' senza nulla, senza piu' nulla materiale, morale , e costretta a ricominciare da capo ad iniziare in realta', perchè queste cose non le ho capite prima , perchè ho sprecato tanto tempo e poi ti vedi volare gli anni via cosi', spero ci sia tempo ancora per me , comincio ora , ma nella vita tutto è meglio tardi che mai , qualsiasi cosa , a partire dal perdono, dal comprarsi una casa , dal capire davvero come sono le persone che ti stanno accanto, bhe sono domande che mi pongo spesso ma da sola non riesco a trovare una risposta esaudiente , forse perchè in verita' non lo so nemmeno io , e allora metto nero su bianco in modo da poter rileggere queste righe e magari trovare la giusta risposta.Vorrei lasciarvi con i mei lavori che nel frattempo faccio e esprimono di me quel qualcosa che a parole non trovi il modo di dire...    May 27 Nulla sara' mai ugualeTorno dopo cosi' tanto tempo , non sapendo ancora se rimarro' o meno, semplicemente perche questo blog mi mancava, mi mancava quello che è stato scritto in queste pagine delle mia vita , mi mancava il fatto di scrivere ancora una volta di me , dei mei pensieri ,dei miei timori ,delle mie paure forse a qualcuno fa piacere il mio ritorno ad altri forse un po' meno ma sono qui perchè ancora o tanto da dire e ho scelto di dirlo rappresentandolo con i miei lavori di grafica che nel frattempo o continuato a fare e che mi hanno dato la liberta' di poter ancora sognare e pensare vi lascio abbracciando tutti quelli che in questi mesi sono passati da qui semplicemente per salutarmi o per sapere com stavo a voi tutti auguro una buona serata in compagnia dei miei pensieri..
Mi piace il tuo profumo... Momenti ..momenti dove nulla è impossibile...
September 24 la voglia di poter dimenticare..
Quello che penso oggi di vari discorsi intrapersi , e successi anni fa, bhe credo che qualcosa del genere ti rimanga dentro indipendentemente dal fatto che tu possa perdonare o meno, non è perchè in fondo io sono sempre la stessa che non mi pongo delle domande che credo lecite, è stata una cosa che piu' di qualunque altra mi ha fatto indubbiamente del male, ma credo anche che chiunque ti fa del male prima o poi paga, è quello che penso ,non sono la persona che ti fa pagare qualcosa che mi hai fatto, non è nel mio carattere, ma sono certa che prima o poi non per mano mia , tutto cio che hai fatto, in passato, in prececedenza e che farai tuttora in qualche modo un girono tornera' dritto verso di te, so che è una cosa passata vecchia , ma nella mente rimarra' cmq in eterno, è per questo che non porto davvero poi odio non potrei provarlo per nessuno ma rancore si, non avrei minimamente la voglia di poterlla vedere in faccia mi farebbe cosi' schifo che non potrebbe fare parte di nuovo della mia vita, per troppo tempo lo è stata e in cambio quello che ho ricevuto è stato solo, un qualcosa che non si puo' nemmeno spiegare, perchè è talmente cupo, buio che non so se mai piu' ne vedro' la luce è anche vero che ci passi sopra con la forza di un uragano per poter dimenticare e forse è vero che il tempo cancella le ferite ma la mente no...lei è sempre li a ricordarti in ogni piu' piccolo gesto che è successo, l'importanteè saper andare avanti forse questo è il modo migliore per poter ricominciare...
September 11 un pensiero..Momenti...momenti in cui ti senti triste senza un valido motivo,
momenti che hai paura perisno dell'aria che respiri,
momenti che vorresti essere serena ,
senza dover continuamente pensare a cosa brutte,
nella vita a volte forse non ci accontentiamo quasi mai,
ma il punto sta proprio qui io sono contenta di quello che ho , la cosa, infatti
che mi fa piu' paura e' che finisca tutto , la mia vita mi piace sono serena e sto bene ,
e allora perchè provare quel senso di vuoto di paura che tutto mi venga portato via,
forse vaneggio soltanto ho ancora tanto da scoprire.......
Momenti come il primo giorno di scuola per mia figlia, cose che
non si dimenticano, momenti che rimangono incancellabili come quando
è nata ..momenti che pensi che davvero un dono ti è arrivato ed è tutto cosi' superficiale
cio che fanno o dicono gli altri...
momenti.. in cui anche i ricordi ti fanno compagnia nel cammino che percorri ,
come il primo bacio a tuo marito datin questi giorni gia ...
11 anni sono passati da quel giorno, momenti che riaffiorano,
come la prima volta in cui hai fatto l'amore , momenti che non tornano,
momenti che hai vissuto e che sono passati e che rimarranno nella scia dei ricordi...
Momenti... August 25 Finalmente sono tornata....Finalmente sono tornata era un po' che non aggiornavo..il blog...e ora era arrivato il momento di scrivere qualcosina...le mie vacanze sono andate bene all'insegna della tranquillita' che è quella di cui una persona ha bisogno dopo un anno passato.. certo abbiamo passato insieme piu' tempo con la mia bambina e mio marito e questo è stato bello, perchè non sempre questo durante l'anno si fa...e poi un po' piu' di moto ,quindi camminate tutti insieme sole , mare, certo quando non ha piovuto..perchè diciamo che la liguria ha anche questo difettuccio oltre a essere un pochino monotona, ma sempre meglio che stare a casa questo è sicuro...Il resto diciamo..che è stato tutto perfettamente normale, solo che quando si dice che casa è sempre casa bhe questo è vero..è bello poter tornare a casa tua con le tue cose ..rinchiuderti nel tuo nido..e sapere che li in ogni caso sarai sempre al sicuro..è un po' questa la sensazione che ne ho avuto poi ultimamente le mie certezze su una persona in particolare sono svanite e quindi, vedo le cose in maniera diversa certo è che non è bello sapere di qualcuno qualcosa che non puo' farti che male , ma diciamo che la prendo con filosofia, questa è la vita, che qualcuno vuole nascondere vuole nascondersi, non si capisce bene il perchè, io credo che invece sia tutto normale nella vita ci sono alti e bassi, discese e salite, basta saperle affrontare ad occhi aperti e in prima linea senza nascondersi dietro la corazza dura che poi un giorno cade e tu vedi che dietro trovi una perosna perfettamente simile alle altre quando avevi creduto invece che questo non poteva accadere, e va bhe forse mi sbagliavo, gli uomini sono tutti uguali cosi' si dice chi piu' chi meno, credo soltanto che ognuno di noi ha il dirito di vivere serenamente, e in pace...quindi dovro' essere come in realta' poi sono persona di largghe vedute , facendo finta che non mi interessi nulla cosa che invece anche a 90 anni potrebbe farti male...ma devo accettarlo..ed è quello che faro'...
Vi lascio con qualche mio recente lavoro...che esprime mille volte le mieparole..
July 25 IL bagliore della luna mi porta a pensare...In questa notte cosi' calda, la sola cosa che vedo affacciata alla finestra è il bagliore della luna, in questo momento solo lei mi fa compagnia, ma la cosa magica è che negli ultimi mesi mi sento meno sola, è vero che non lo sono mai stata, ma forse dentro di me era cosi', adesso invece sento di essere davvero un tutt'uno con la mia meta' e questo è quello che ritengo piu' importante, si dice che il tempo cancella le ferite , ma non è cosi' la mente non le cancella sono soltanto latenti pronte ad esplodere in ogni momento, quando meno te lo aspetti, io spero che invece queste ferite si rimargino il prima possibile , anche se adesso io mi sento bene forse a discapito di qualcun'altro e questo non è giusto lo so, ho fatto un bilancio ultimamente della mia vita e credo che non la cabierei con nessun'altra , ho tutto cio che voglio , una bella famiglia che abbiamo costruito con tanti sacrifici, con molte incomprensioni, e tutto quello che comporta l'esserci sposati ancora" bambini", ma oggi sono felice di quello che siamo finalmente...e con questo credo che stanotte ci voglia qualcosa di speciale dei pensieri...elaborati a disegno , dei pensieri audaci.....notte a tutti...miei lettori...o semplicemente viandanti di questa mia anima....
 July 13 Una metafora del trascorrere della vita alla ricerca di obiettivi
L’Orizzonte Ho risalito, con fatica, il bosco di castagni su… su… verso un chiarore, forse una radura,
Ho ripreso la salita invischiata nelle tele dei ragni, graffiata dalle spine delle more, oppressa dall’umida calura,
Altre salite, altri dirupi, altri sentieri.
Ora mi attende, fittissima e severa, una foresta di abeti alti e cupi che, inquieti, soffiano misteri, sbattendo i destini del passato verso incerte ombre di futuro. e non so se, passando tal barriera,
June 30 un po' di me...
Sogno infinito Voglio fuggire via con telontano da questo mondo materiale dove non si sa mai cosa fare dove non si sa mai cosa credere. Voglio evadere queste regole perpetue ed oppressive. Voglio percorrere strade senza fine, boschi senza limiti, spazi infiniti. Camminerò e volerò con te, io e te soli con le nostre illusioni, coi nostri pensieri, coi nostri amori. Il tempo perderà i suoi valori neutralizzando i nostri dolori. Tutti gli Dei saranno invidiosi, anche gli angeli vorrano seguirci oramai stanchi del loro paradiso. Ci scambieremo parole d'amore, l'atmosfera si tingerà di ogni colore ed anche i fiori impareranno a fare l'amore. Ma anche se tutto questo è finto sarà bellissimo questo sogno infinito  Il silenzio... com'e' difficile interpretarlo.... com'e' difficile spiegarlo... Dice tante cose profonde e sincere Come ascoltarlo??? Chiudendo gli occhi leggendo il cuore leggendo dentro comprendendo capendo... accettando!!!
"...nella solitudine, nella malattia, nella confusione, la semplice conoscenza dell'amicizia rende possibile resistere, anche se l'amico non ha il potere di aiutarci. È sufficiente che esista. L'amicizia non è diminuita dalla distanza o dal tempo, dalla prigionia o dalla guerra, dalla sofferenza o dal silenzio. è in queste cose che essa mette più profonde radici. È da queste cose che essa fiorisce...."
Ascolta il rumore dell'acqua. Ascolta l'acqua che scorre negli orridi e tra le rocce. Sono i piccoli corsi a far più rumore, mentre le grandi acque fluiscono silenziose
Non camminare davanti a me,
June 16 Le maschere......tutti finiamo per dimenticare la nostra vera esistenza per cancellare le nostre individualità e
June 06 Dott.Jekill e Mr Hide...A volte ti accorgi che la liberta' serve a poco ,
la vera liberta' la ritrovi solo dentro te stesso...
Nel momento in cui ti accorgi che era solo un sogno, adesso offuscato,
che non tornara' piu' che non puo' tornare, felice che il mio sogno sia finito.
Di essere tornata la persona che ero, chi ero in quel tempo?, non mi riconosco non riesco a pensare che quella persona ero io..cosi' diversa, cosi' cambiata, cosi' poco pensatrice , io che di solito penso a qualsiasi minima cosa, perchè?....cosa è successo in quel tempo?..chi ha ingoiato la mia anima?, chi o che cosa mi ha cambiato cosi' tanto da non riuscire a pensare?.. Che accanto avevo la persona piu' cara del mondo.... Chi non ho ascoltato? Chi ho ascoltato? Chi ho seguito? Chi non seguito?...Con chi mi sono confrontata? Con che cosa mi sono resa meno libera di pensare? Chi era "quella cosa" che mi ha reso cosi'?....Ora non potrei spiegarmi ,non saprei darmi un motivo, se guardo indietro non ho una spiegazione ,eppure ero diversa, penso allora..... visto che in ognuno di noi ci sono due persone , il bene e il male ,forse anche io per la prima volta me ne sono accorta ,una sorta di Dott Jekill e Mr Haide...fa paura... solo che so benissimo che oggi Mr Haide non tornara' mai piu' l'ho soppressa per sempre...e sono felice che sia cosi...io sono questa, quella persona a cui puoi dire tutto, e che ti dira' tutto, la persona che ami perchè la mia anima è pura,...non inquinata...
Se non sono responsabile per me, chi lo sara'? Ma se lo sono per me stesso soltanto, che cosa sono?E se non me ne preoccupo abbastanza adesso, allora quando?
May 29 L'egoismo e il denaro..L'EGOISMO
L'egoismo è la tua povertà, perchè restringi con esso il campo infinito della tua esistenza. Se dai una cosa a qualcuno, non l'avrai persa poichè essa rimarrà su questa terra. Se tieni una cosa per te, le avrai tolto ogni sapore universale, e non sarà più né tua né di altri. IL DENARO Se hai una moneta non sei ricco. Se ne hai due non sei povero. Se hai più di due monete, ti avremo perso: sarai un vero uomo. Se sei un vero uomo allora ruba il bue al contadino, il cibo a chi ha fame, taglia gli alberi agli uccelli. Se non vuoi prendere le uova dal nido del cigno perchè valgono poco, allora distruggile lì dove sono! Diventerai così un vero imperatore. Un vero imperatore non è degno di guardare negli occhi i suoi sudditi, ecco perchè questi abbassano il capo al suo passare. May 23 Non è un esistenza facile..Non è un esistenza facile Quella che ti spinge Con violenza Verso le agonie dello spirito Non è lottando che puoi sconfiggere Gli spettri dell’ingiustizia, E’ solo diventando tu stesso un fantasma Camminando con noncuranza In equilibrio sul filo teso e sottile Assoporando la vita e la morte In eterni conflitti Che forse potrai sopravvivere Hai violenti e sanguinosi squarci di verita’ Che preferivi non conoscere………….
May 21 E' difficile...E' diffcile pensare che non tutto quello che credevi fosse solido , ora non loè piu'.
In un passato forse oggi troppo lontano, la mia mente vaga, vaga a quando ero troppo piccola per poter capire, ed oggi vorrei poter essere ancora quella bambina ingenua , e sopratutta senza dover pensare ad ogni cosa...
Quella base solida che avevo, oggi si è sciolta in qualcosa di simile al castello di sabbia che l'acqua scioglie w che non troverai mai piu'...
Eppure non sono arrabbiata non cerco colpe non chiedo qualcosa a qualcuno, per il semplice fatto che la vita è questa, un susseguirsi di eventi positivi e negativi , che ti seguono nel cordo della vita, che fanno di me una persona diversa, nuova sotto certi aspetti.
Quello che oggi vedo non mi piace, tante cose non sono come le vorrei, eppure non faccio nulla quantomeno per "ammorbidire" questa situazione che sotto alcuni punti di vista, è anche logico che dopo tanti anni sia scivolata cosi'.....
non sono certo io che posso recriminare qualcosa a qualcuno, ma è certo che qualcuno in qualcosa ha sicuramente sbagliato, queste sono le conseguenze, le conseguenze anche di quello che io non ho saputo fare, a dire cosa poi?...... so per certo che se non sarei quella che sono in questa situazione chiunque avrebbe detto qualcosa io no....e cosa " ma cosa stai facendo?...cosa pensi di fare?.....puoi certo cancellare quello che è stato ma non quello che sara'...e invece sono qui a scrivere questi pensieri senza concludere nulla..
Lui c'è è piu' importante.ma se ci fosse come tutti i padri che ti hanno messo al mondo con amore, e lui credo sia uno di quelli, questa situazione forse oggi non sarebbe cosi' sarebbe diversa, ed io potrei dirgli senza scriverlo su qualcosa , qualsiasi cosa essa sia, quanto lui sia importante, con i suoi pregi e suoi difetti e quanto il mio amore per lui non potra' mai cambiare....
Ti voglio bene.....
May 18 Continua a sognare..Continua a sognare May 10 Questo è il mio lavoro..Da un mesetto piu' o meno mi sono iscritta ad un gruppo di grafica, il quale ogni tanto fa dei concorsi per giudicare i lavori che per lo piu' vengono realizzati, almeno i miei ,con paint shop professional, mi sono appassionata a questa cosa piu' che altro perchè mi piace mettere delle immagini particolari al blog, esprimono a volte meglio quello che penso , la mia personalita' e quindi girovagando qua e la per cercare qualcosa di carino mi sono imbattuta in un sito di grafica, questo il link http://www.selvasia.altervista.org/ che mi è piaciuto molto e mi sono chiesta perchè anch'io non farlo?..basta comprare il programma e via con l'nsegnamento tramite la scuola di Asia, mi ha aiutato lei a relizzare la mia prima scritta glitterata e spronato a partecipare al concorso e cosi' ho fatto e devo dire che non sempre sono contenta di quello che faccio , ma questa volta devo dire che sono piu' o meno contenta di quello che ho realizzato in solo 2 ore ( si in realta non mi accontento mai cancellavo e rifacevo piu' volte) fin quando non ho realizzato, sulla note come ispirazione della canzone degli Evanescence My Immortal, quello che ora vi faro' vedere, sono contenta di quello che ne è venuto fuori certo per me come sempre poteva venire molto meglio ma l'impegno è stato tanto e cosi' ho deciso di farvelo vedere in modo che anche voi diate il vostro giudizio imparziale su quello che ho fatto, e allora comincia la mia nuova avventura in fatto di grafica ho ancora tanto da imparare ma con un pizzico di fantasia, un po' di impegno quando non lavoro non riordino casa non porto chiara a danza ecc..qualcosa riusciro' pur a realizzare sempre con il massimo impegno faro' di questo nuovo progetto un hobby molto rilassante e simpatico..ora vi lascio con l'immagine aspetto qualche commento..su quello che ho fatto, le crtiche sono ben accette e sempre costruttive..un bacio a tutti
May 05 A te piccolo angelo...A volte penso..che la vita ci abbia regalato una seconda opportunita' proprio perchè pensava che tra di noi
non sarebbe mai potuta finire, la nostra vita è stata progettata per essere insieme proprio perchè insieme possiamo fare un unico angelo che ha donato la vita ad uno ancora piu' bello che è l'angelo che noi due non abbiamo cercato ma voluto e amato dal primo giorno,sono stati tempi duri che abbiamo superato come il mare supera gli scogli,eppure ce l'abbiamo fatta sempre insieme e sempre uniti io e te un unica cosa che in qualche momento si è disunita, ma che in fondo il nostro amore e l'amore per il nostro piccolo angelo ci ha portato a unirci sempre di piu' in qualsiasi circostanza,oggi sono felice che fra di noi sia tutto piu' bello ,che l'amore che proviamo è quello vero , quell'amore che solo poche persone forse conoscono e che abbiamo conosciuto grazie a tanti sbagli ,che ogni essere umano è portato a fare sopratutto perchè avevamo 19 e 20 anni, e che quindi la nostra vita si è basata solo e soltanto su di noi io in qualche momento ti ho escluso per far posto a quella che era la mia famiglia che oggi non riconosco, e che invece mi rendo conto che l'unica vera famiglia che ho sempre voluto è la nostra che abbiamo costruito con tanto amore e che nessuno potra' mai distruggere,ogni persona è consapevole di quello che è e di quello che vuole diventare noi lo siamo e porteremo il nostro aneglo ad essere anche meglio di noi..sono felice davvero che il mio cammino abbia incontrato il tuo..ti amo.
Una lezione di vita
In tempi antichi un re fece collocare una pietra enorme in mezzo ad una strada. Quindi, nascondendosi, rimase ad osservare per vedere se qualcuno si prendeva la briga di togliere la grande roccia in mezzo alla strada. Alcuni mercanti ed altri su dditi molto ricchi passarono da là e si limitarono a girare attorno alla pietra. Alcuni persino protestarono contro il re dicendo che non manteneva le strade pulite, ma nessuno di loro provò a muovere la pietra da là Ad un certo punto passò un campagnolo con un grande carico di verdure sulle spalle; avvicinandosi all'immensa roccia poggiò il carico al lato della strada tentando di rimuovere la roccia. Dopo molta fatica e sudore riuscì finalmente a muovere la pietra spostandola al bordo della strada. Tornò indietro a prendere il suo carico e notò che c'era una piccola borsa nel luogo in cui prima stava la pietra. La borsa conteneva molte monete d'oro e una lettera scritta dal re che diceva che quell'oro era per la persona che avesse rimosso la pietra dalla strada. Il campagnolo imparò quello che molti di noi neanche comprendono: "Tutti gli ostacoli sono un'opportunità per migliorare la nostra condizione".
April 28 Sono venuto al mondo...qualè l'uomo giusto?....Sono venuto al mondo con la pelle color bronzo. Molti miei amici sono nati con la pelle gialla, nera o bianca. Ci sono fiori dai colori diversi ed ognuno di essi é bello. Io spero che i miei figli vivano in un mondo in cui tutti gli uomini, di ogni colore, vadano d'accordo e lavorino insieme, senza che la maggioranza cerchi di uniformare gli altri al proprio volere. Chi vuol essere un uomo giusto deve rispettare tutte le forme di vita su questa terra, il cielo, la luna, il sole, le stelle e quello che la natura ci dà. Se a casa sua arriva qualcuno ed é povero, gli deve dare alloggio, da mangiare e da vestire. Così si dovrebbe comportare un uomo giusto. April 21 Chi..ama....
In effetti la paura piu' grande è quando sai, che hai sbagliato qualcosa nel rapporto di coppia e ti chiedi se realmente le tempeste portano sempre al sereno, credo che invece a volte questa apparente tranquillitò sia data dal fatto che cmq prima o poi dimentichi...solo che quella ferita rimane sempre aperta sia nella mente che nel cuore, e questo ti porta quindi ad una calma apparente in fondo all'anima sai benissimo come si sente, o come tu ti senti a causa , ma alcune volte le tempeste come arrivano se ne vanno e lasciano dei disastri enormi nell'anima di chi li ha vissuti, e allora mi chiedo se mai si riuscira' aricostruire cio che la tempesta aveva distrutto, se ci vorranno degli anni come quando gli uragani spazzano via ogni cosa e il tempo per ricostruire cio che ha portato via è molto faticoso,ma gli uomini a ricostruire le case i palazzi ed il resto ci mettono relativamente poco , noi per ricostruire il caos che ha generato questo uragano quanto ci metteremo?.......
April 16 A volte i gesti non bastano...e allora....
    
Quando solo i gesti non bastano allora a volte mi sento di condividere quello che provo con le persone che mi conoscono anche solo attraverso un blog... Sono apssati 9 anni dal giorno che ci siamo sposati e oggi è piu' bello di prima, gli errori a volte aiutano a crescere quello che è successo a noi due, ed è per questo che ti ringrazio di essermi ancora accanto di condividere con me ogni momento della nostra giornata e aogni gorno che passiamo con chiara, forse oggi tutti e due abbiamo ritrovato la serenita insieme ed io ne sono felice, e allora per questo stasera ti dedico questa mia pagina, la pagina che abbiamo voltato e che oggi ci vede piu uniti....
March 30 PERCHE' CANCELLARE IL TEMPO ?...................PERCHE' CANCELLARE IL TEMPO ?................... Se dici implacabile il tempo perchè muta gli attimi felici passati ricorda che allontana anche i tristi ricordi ed il tempo funge da grande filtro che oblia la tristezza e mantiene gli attimi felici come pietre miliari del percorso della vita.
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